De nuevo a la carga

Hola de nuevo queridos seguidores!!
Pido disculpas por este gran vacío en mi blog.
Primeramente, estuve una semana sin internet. Luego, sin ganas ni inspiración para continuarlo. Pero ya he recargado un poco las pilas y estoy dispuesto a seguir aporreando el teclado con mis cosillas.
Tengo que decir que continúo con mi montaña rusa emocional; lo mismo estoy arriba, que abajo. que me pongo cabeza abajo y doy vueltas.
Creo que en mi vida estoy destinado a 2 cosas: tener malas experiencias con los hombres y a no estar del todo bien con mi madre.
Estoy CANSADO de que los tíos jueguen conmigo, me crean su juguete y me utilicen. Estoy HARTO de su falta de sinceridad y de su hipocresía. Me CANSÉ de niñatos que no saben ni donde tienen su mano izquierda. ¿Tan dificil es encontrar a una persona madura, con dos dedos de frente, que merezca la pena? Tampoco pido mucho... Que me quieran y me traten bien.
También se da el caso de que parece que alguein es de esta manera, te pone la miel en los labios y al día siguiente descubres que empieza a salir con otro. Es ese momento en el que sientes en tu interior que algo hace "CRASH!". Y claro, al enterarte del notición debes reaccionar como si no pasara nada y desearle mucha suerte, porque de lo contrario eres un mal amigo y te arriesgas a perder a esa persona para siempre. Quien sabe, lo mismo hasta es mejor perderla de vista...
Parece que con las malas experiencias te vas endureciendo, pero a mi me sigue afectando bastante. A veces lloro, lloro y lloro, pero el dolor permanece ahí, grabado a fuego. Hay ocasiones en que, de repente, siento ganas de llorar y de dejar todo lo que esté haciendo. Debe ser porque tengo muchos dolores acumulados en mi interior. Eso sí, cuando salgo con mis amigos, soy el alma de la fiesta y no permito que en esos momentos nada me afecte. Ahí es cuando realmente.....soy feliz.
Pero vamos, ahora que llega el orgullo.... Le van a dar por culo a todo el mundo, y ahora voy a ser yo el que disfrute de la vida. Lo que me venga, me vendrá. Y si me lio con 20, pues ole por mi. Voy a ignorar a mi corazón durante una temporada, a ver si así consigo ser un poco más feliz en mi vida diaria, sin depender de ningún estúpido tío.

Creo que por hoy, ya es bastante. Espero que al menos podais entenderme un poco. Muchas gracias a todos mis lectores! Os echaba de menos, de verdad

Junjou_Gothic

Que me das miedo?? LOS COJONES!!

Hola a todos!! Ya estoy aqui de nuevo
Perdon por el retraso, pero llevo una semana de locos... No he parado practicamente, y estoy HASTA LOS MISMISIMOS!!!
Hoy, como dije en la ultima entrada, voy a hablar de la homofobia. Por una vez, dejemos aparcada mi vida, aunque hay cosillas interesante que contar. Ya lo hare en otro momento

Voy a ir directamente al grano. Estoy HARTO de que en esta vida, año 2010, siglo XXI, siga existiendo gente que desprecie/critique la homosexualidad. Cuando parece que todo va bien, la vida es genial, siempre aparece algun indecente que suelta una "gracia", que al parecer le hace sentirse superior. Sinceramente, creo que solo hacen eso por un sentimiento de inferioridad que necesitan ahogar discriminando a una persona que ellos creen "inferior" o "de mas bajo nivel". Si supieron valorar a las personas, realmente se darian cuenta de quien es inferior realmente y quien no lo es.
Ejemplos que me han ocurrido:
- Un dia, caminando por la calle en pleno centro de Madrid, iba agarrado de la mano con un chico. Pasamos por delante de una comisaria y habia 3 o 4 policias en la puerta, fumando. Cuando pasamos por delante, de repente se oye por detras que el mas mayor decia: "Mira estos maricones..." UN POLICIA!!!! Vaya gente hay en el cuerpo...

- Puerta del Sol, centro de Madrid... Estaba besandome tranquilamente con mi novio, y llega un POLICIA DE NUEVO y nos dice que nos quitemos de ahi, que podemos romper no se que... Ya, claro, y la cara de asco con la que nos miras a que es debido????

- En el instituto, si hablo con algun tema referente a la homosexualidad con amigos. Ya estas oyendo de fondo al tipico chaval de 19 años mas o menos, que se cree super guay por decir cualquier gilipoyez. "Ay, como le gusta que le den por culo a ese maricon!" Que pena me dan.... en serio

Y bueno, ejemplos como estos miles. Y luego dicen que los enfermos somos nosotros!!!!! Esta gente si que tiene un transtorno importante. Despreciar a una persona solo por que no le guste lo mismo que a ti. Los psicologos se forrarian. Por eso quiero estudiar psicologia jajajaja A ver si de esta manera consigo mejorar aunque sea un poco el pais.
Este tema da mucho mas de que hablar, pero por el momento dejemoslo aqui.
Otro dia, seguire contando mi vida, que hay capitulos interesantes.

Saludos a todos, sobre todo a mis primeros seguidores ^^

Junjou_Gothic

Más de lo mismo...

De nuevo por aqui, dispuesto a seguir con mi blog.
Tal y como conte en mi ultima entrada, sigo mas o menos igual. No se muy bien que rumbo seguir, que destino tomar, que decisiones escoger. El miercoles cometi una pequeña locura, ya que volvi a "escaparme" a Madrid. Pero la cosa me salio bien y no tuve que dar ningun tipo de explicacion. Fue una visita breve, pero "lo bueno, si breve, dos veces bueno".
Estoy en un momento de mi vida en que vuelvo a estar dividido, en que siento que tengo que escoger entre dos opciones. Cada una de ellas tiene sus cosas positivas y negativas, pero no quiero arriesgarme a escoger una y que luego no sea correcta. Y es que parece ser que en eso se basa mi vida en los ultimos tiempos.

Muchas veces no me entiendo ni a mi mismo. Me gusta el sexo (como a cualquier persona medianamente normal), pero no me gusta el follar por follar. Me parece una experiencia vacia, fria, insensible... Paso completamente de los tios que buscan un polvo y te dan la patada. Para eso que se la casquen con dos piedras, como solia decirme mi madre. Sin embargo, no quiero enamorarme... Pero quiero tener sexo. ¿No es algo enrevesado? Muchos pensareis que para eso estan los follamigos, o que aproveche ahora que puedo, etc... Cierto, tendriais razon. Pero no soy de ese tipo de persona. Soy romanticon, sensible, apasionado... Prefiero mantener una relacion estable en la que este plenamente satisfecho. Si ahi tengo lo que busco, ¿para que lo voy a buscar en otro lado? Por esto y otros pequeños detalles, es como que reprimo los sentimientos de mi corazon para no volver a sufrir. Pero a quien quiero engañar, sigo sintiendo esas cosas. Solo intento que me dañen lo minimo posible. En fin, todo son rachas. Y como todo, pasara con el tiempo.

Cambiando de tercio.... QUE ASCO DE HOMOFOBIA!!!! Este tema me dara para mas de una entrada... Es un tema que merece mucha critica, ya que esta de actualidad y se sufre de cerca. Pero eso ya lo dejo para otro dia.

Muchos saludos a mis queridos lectores

Junjou_Gothic

Maldito corazón!!!

Bueno, al fin me encuentro libre de mi pequeño castigo... La verdad es que echaba mucho de menos esto! Aqui vengo a contaros un poco mas...
Llevo unos dias que no soy yo... estoy apatico, no tengo ganas de nada, me quedo tirado en la cama, mirando el techo y escuchando musica... A cada rato me vienen lagrimas a los ojos, pero no termino de saber el motivo inmediato de este hecho. Aparte de mi "fantasma" comentado anteriormente, tengo otras grandes preocupaciones dentro de mi cabeza... Una amiga a la que veo naufragar a la deriva, una madre con la personalidad irritable ultimamente, un corazon destrozado...
De esto ultimo tengo que hablar... Yo me considero un chico muy sensible y romantico. Cuando tengo pareja lo doy TODO, sin esperar recibir nada a cambio, simplemente amor. Pero ahora, despues de haber terminado una relacion hace unos 2 meses, hago algo de lo que no estoy muy seguro que quiera hacer. Quedo con chicos, muchos chicos. Y me lio con ellos( besos y toqueteos, nada de sexo...). Pero hay veces en que me paro a pensar en si es correcto todo lo que estoy haciendo. Si lo hago es porque quiero, pero¿por que luego, cuando me da el bajoncillo, me arrepiento? Es algo que nadie me obliga a hacer, que lo hago por gusto. Pero no se... me siento tan extraño...
Seguramente que lo siga haciendo, y probablemente continue rayandome despues, pero es como algo inevitable. Quizas lo hago para evitar sufrir por amor, cosa en la que ya soy experto, pero como ser humano que soy me sigue doliendo.
Mejor voy dejando esto, que se me empieza a nublar la vista... (Estoy sensible ultimamente)
Un saludo

Junjou_Gothic

A escondidas....

Joer, durante tantos años actuando a escondidas de la sociedad y ahora de mi madre...
Han llegado las notas y era lo que esperaba, asi que bien =)
Continua mi propia guerra interna... creer o no creer, confiar o no....
Deseo que llegue pronto el orgullo para irme de fiesta y olvidarme al menos durante un dia de toda la mierda que arrastro...
Ya tengo plan con varias personas, asi que perfecto!!
El lunes ya me conectare tranquilamente y podreis leer todas mis barbaridades y las cosas que me vayan saliendo de esta cabecita
Gracias a todos mis queridos lectores!
Un saludo

Junjou_Gothic

Sensaciones extrañas...

Bueno, ayer no pude incluir una nueva entrada debido a que tuve unos problemillas...
Decidi por mi propia cuenta irme a madrid con un amigo al terminar mi clase. Pero claro, al no avisar a mi madre ella contaba con que volveria pronto a casa... En fin, que al final me pillo y me dejo una semana sin ordenador y sin salir. Pero aprovecho que estoy solo para meterme un poquito...
Queria comentar algo que me inquieta...
Todos tenemos un pasado... un pasado que quizas queremos olvidar, que ha sido bueno o cualquier cosa.
Aparte de que mi pasado no fue nada facil, hace unos cuantos meses(un año casi) me enamore perdidamente... pero fue de una sombra, de algo irreal. Aclarando, de un "ciberamigo". Esataba completamente obsesionado con el y no hacia otra cosa que conectarme al msn para ver si estaba y poder hablar... Nunca llegue a verle, ni siquiera por cam. Pero no me importaba, porque el simple hecho de hablar con el me inundaba de una profunda sensacion de alegria y felicidad. Con el paso del tiempo me comento que habia tenido problemas con sus padres, que habian descubierto que era gay y se lo querian llevar lejos... Debido a esto, sufri una serie de crisis de ansiedad, ya que pensaba que no volveria a saber de el y ese tipo de cosas... Durante un tiempo despues de este episodio, no supe de el... A los 2 meses o asi, me llego un mail suyo diciendome que me echaba de menos, que era su apoyo moral, etc. Todo cosas muy bonita y enternecedoras. En ese momento, se reabrio una brecha que creia cerrada en mi corazon. Tras 4 o 5 mails, volvio a desaparecer... Y con el, mi esperanza en el amor, porque a pesar de todo esto que cuento, seguia amandole... Hace 5 dias se volvio a conectar. En cuanto vi su nick aparecer por la pantalla, me quede blanco y mis ojos empezaron a inundarse de lagrimas... Me saludo y empezo a preocuparse por mi, por saber como estaba...
Conclusion: estoy enamorado de un fantasma, de una silueta sin rostro... Me paso 1 o 2 fotos suyas, pero nadie puede asegurarme que sea el... Ni siquiera que el sea quien dice ser. Pero aun asi... le amo! Y no paro de darle vueltas al tema, de obsesionarme con su recuerdo...
Y en la actualidad, se me estan juntando demasiadas cosas... Estoy saturado!!
Proximamente, comentare alguna de ellas....
Un cordial saludo a todos

Junjou_Gohic

Comienzo blog!

Bueno, de nuevo me siento aqui para iniciar un blog
Anteriormente tuve uno, pero lo deje por motivos personales...
Pero vuelvo dispuesto a contar de todo un poco, opinar sobre temas que me preocupen, criticar lo criticable y, sobre todo, conocer vuestras opiniones al respecto.

Creo que antes de nada, deberia presentarme un poco:
Soy un chaval normalito, de 17 años. Soy gay, cosa que a lo largo y ancho de mi vida me ha traido muuuuchos problemas. Pero estoy orgulloso de ser como soy. Me encanta la musica, es mi vida. No hay dia en que no me diga mi madre que la quite, o que me voy a quedar sordo, blablabla.... Escucho metal gotico y algo de rock, pop y dance... Me gusta bailar. Cuando salgo por ahi con mis amigos soy el que anima un poco la fiesta (son un poco muermos algunos...). Me considero una persona sensible, atenta, que escucha a los demas y si puedo ayudar, pues mucho mejor. La sinceridad en mi vida siempre tiene que ir por delante... No hay cosa que mas me moleste que la falsedad.

Para ser una entrada de presentacion, no esta mal =) Espero poder escribir un poquito todos los dias, sobre todo ahora que estoy libre de clases y examenes

Saludos

Carpe Diem!!